Isto sim é um mágico Tom Mullica

Hoje trago-vos um verdadeiro mágico o que este homem faz é realmente espetacular e tudo por causa de uma carta Tom Mullica no seu melhor 

Um Dia Normal Na Rússia

Hoje trago-vos três vídeos sobre o que é um dia normal na Rússia tirem as vossas conclusões será que eles já nascem assim ou é a vodka em demasia o problema :)

Epic Fail Fevereiro 2014

Mais um grande Epic Fail no nosso blog este de Fevereiro

Fotografias tiradas no melhor momento

Aqui vamos assistir a fotografias tiradas no momento certo, grande olho por parte dos fotógrafos 

Anedotas fresquinhas

Um recente artigo no Kentucky Post informava que uma mulher, Anne Maynard, pôs um processo ao Hospital St. Luke, alegando que logo após o seu marido ter sido submetido a uma operação cirúrgica naquele hospital, ele tinha perdido por completo o interesse em ter sexo com ela.
Um representante do hospital respondeu: 

"Estimada senhora Maynard: O seu marido foi admitido em Oftalmologia, e tudo o que fizemos foi corrigir a miopia dele.”


Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:- O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e
respondeu:- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:
excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbedo arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!...
Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:
Guarda: - A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:
Sargento: - Carta de condução e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranquilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

O Zéquinha escreveu numa redação para a escola que o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube". Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
- Mas tu só escreveste 19 vezes, Zéquinha!
- É que a outra já não "cabeu", senhora professora!

Mais umas sobre alentejanos

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

Mais umas anedotas

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.


Numa inauguração de uma ponte estavam dois homossexuais brasileiros daqueles que levam na peida, estavam os dois em cima do tabuleiro de uma ponte e um virou-se para o outro e disse:
- Me arrebenta Jorgi
- Me arrebenta Jorgi
E então aparece um polícia
- Ousam la o meus amigos por amor de deus vocês já viram vocês aqui numa situação destas no meio de uma estrada no meio de uma ponte aqui em praça pública com o cu a monstra, vocês acham que isto é sítio para se fazer estas coisas?
E vira-se um e diz
- O senhor guarda a rua é sua?
- Não a rua não é minha mas vocês não acham que deveriam de ter outro sitio
- O senhor guarda a ponte é sua?
- Não a ponte também não é minha mas vocês tinham tanto sitio para fazer isto tinham que vir para aqui
- O senhor guarda o cu é seu?
- Não o cu não é meu
- Então me arrebenta Jorgi me arrebenta


Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
-Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
-O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
-Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente.
Pode-me dizer em que buraco estou agora?
-O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver
-Trabalho em vendas.
-É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
-Ela um pouco envergonhada, e depois de alguma insistência, dispôs-se a dizer-lhe, se ele prometesse não se rir.
Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo tampões higiénicos.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes;
Ela, um pouco zangada, disse:
- Você prometeu não rir!
- Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo papel higiénico.

Umas anedotas secas

Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?
Para acordarem em cima da hora.

Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.

Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.

Uma loira e uma morena atiram-se de um prédio. Qual chega primeiro ao chão?
A morena. A loira teve que parar para pedir indicações.

O que diz uma parede a outra? 

- Encontramo-nos ali na esquina!

O que é que Adão disse a Eva da primeira vez que se zangaram?
- A tua sorte é eu não te poder mandar para casa da tua mãe!

Qual é o cúmulo da estupidez?
Um ladrão assaltar um banco do jardim

O menino Joãozinho

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).
Julinha foi a primeira. - Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo:"SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!.. (diz a professora).
Agora você Carlinhos! Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de safardana responde:
- FACEBOOK!



O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.
- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.
- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.


- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!...
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz "piu-piu" ?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!...
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:
- Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!


-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!


Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro frases para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

Hoje trago anedotas do Tibúrcio

Em Moçambique, na cidade do Tibúrcio, havia uma palestra sobre a educação sexual. Deram a palestra e no fim começaram a distribuir preservativos.
O Tibúrcio estava la atrás da fila à espera, até que aparece uma velha, que pergunta:
- Meu filho o que estão aqui a fazer?
E responde o Tibúrcio embaraçado:
-Ta ta ta ta tão a distribuir gelados.
E a velha fica na fila à espera… Até que chega a vez dela receber os preservativos. E o homem pergunta:
- Você tem a certeza que vai precisar disto?
- Meu filho sou velha mais ainda consigo chupar!


O Tibúrcio tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi, levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo. Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito. Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
"Brigada senhô, primeira veis que muda os pneu"...
"É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"...
Ao que o Tiburcio todo enfurecido, responde:
"Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato!!!!"


Tibúrcio: Matubina vamo dar umas quecas no escuro.
Matubina: No escuro não falha buraco.
Tibúrcio: Não falha nada preta do carago!
Matubina: Está bem!
Tibúrcio: Eu apago a luz, e você abre as pernas.
(Naquela noite)
Matubina: Tibúrcio, apaga a luz!
Tibúrcio: Está bem, preta do carago!
(Quando o Tibúrcio estava pronto, agarrou no S.BERNADO e toca de enfiar para lá para dentro)
Tibúrcio: Está lá??
Matubina: Quem fala?





Estavam o Cacanatola, o Quimbanda e o Tibúrcio na praia
Vira-se o Cacanatola ei man, já viste tantas água?
E o Quimbanda é meu e tantas areia
E diz logo o Tibúrcio ei brothers, vamos mas é das às sola antes que venha os patrão com os cimento


Um árabe vai no seu automóvel, passa um sinal vermelho, a frente do Tibúrcio policia que fica bravo.
Okè?
Passar um semáforo vermelho nas minhas barbas?
Tu tá feito vou-te multar Tibúrcio não perdoa qual é os teu nome?
Osamarompotukutodoportraz
Bem por esta escapas mas pá próxima levas multa.


"O Tibúrcio foi para a guerra e era dia de todos os soldados sairem com as suas namoradas.
- Todos têm que voltar as 7 da tarde - disse o chefe.
Chegou um às 8 da noite e o chefe perguntou:
- Isto são horas de chegar? Eu disse as 7.
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto cavalo que eu vinha a galope e um caçador matou-o.
Chega outro á meia-noite e o chefe voltou a perguntar a mesma coisa.
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto cavalo que eu vinha com uma manada e um caçador pum pum matou-os a todos.
Chega o Tibúrcio às 7 da manhã e o chefe:
- Como é? Isto são horas?
- Mas é que o pai da minha namorada tem tanto ferrari que eu vinha la num pela estrada e de repente havia tanto cavalo morto que eu tive que vir o resto do caminho a pé."

As anedotas de hoje

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:

 - Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?

 Responde o outro:

 - Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!

 O outro:

 - Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros…

Um professor pergunta aos seus alunos:

Dêem-me um exemplo de uma morte tranquila?
Uma menina de oito anos responde do fundo da sala:

-”A morte do meu avô”.

-”Muito bem”, responde o professor. ”E como morreu o teu avô”?

Responde a pequena:

- ”Adormeceu”.

Então, o professor pergunta:

- ”E como seria então na vossa opinião, uma morte atroz”?

E a mesma pequena responde:

- ”Seria morrer como os amigos do meu avô”..

Intrigado, o professor pergunta então à menina:

- ”E como morreram”?

Responde a menina:

- ”Iam no carro do meu avô quando ele adormeceu

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar uma bufa silenciosa. Que achas que devo fazer?

O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Os portugueses são mesmo bons :)

Um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:

 - Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um, se acertarem podem entrar.

 Começou pelo francês:

 - O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

 Depois de pensar um pouco, diz o francês:

 - O joelho.

 - Muito bem. Pode entrar! - Felicitou São Pedro

 Virando-se para o italiano, pergunta:

 - Onde é que as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

 Diz o italiano:

 - Em África.

 - Certo. Pode entrar também. - congratula São Pedro.

 E perguntou ao inglês:

 - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

 - A cama. - Respondeu o inglês.

 - Ótimo. Pode entrar. - disse São Pedro.

 O português virou-se e foi saindo de fininho…

 São Pedro interrompe-o e chama-o:

 - Não vai responder à sua pergunta?

 Explica o português:

 - Nem vale a pena. Já falhei as três anteriores…

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:

 - Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.

 O inglês, para não ficar atrás, diz:

 - Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.

 O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:

 - Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…

 O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:

 -Duas horas?!
Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?

 Explica o português:

 - Limpei as mãos ao cortinado…

Anedotas sobre Alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

As pessoas com mais sorte no mundo

Neste video trago-vos algumas das pessoas com mais sorte no mundo  

Epic Fail Compilation 2014

Uns belos fails que toda a gente gosta

O tractor que é um verdadeiro tuning

Um tractor da marca Volvo que é um verdadeiro terror nas estradas :)

Agora umas anedotas sobre advogados

Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?

O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juiz.

Um advogado da cidade representava uma empresa ferroviária contra um velho fazendeiro.

O touro premiado do homem tinha desaparecido da zona do seu terreno por onde passava uma linha férrea.

O homem queria receber a totalidade do valor do touro, mas a companhia não queria pagar nada.

Eventualmente, o advogado acaba por chegar a acordo e paga-se metade do valor.

No fim do acordo já fechado e formalizado, o advogado vai-se gabar perante o fazendeiro:

- Sabe, agora que está tudo terminado e não há volta atrás, deixe-me dizer-lhe que eu fiz bluff consigo... Eu não tinha testemunha nenhuma! O maquinista tinha adormecido e o engenheiro tinha passado bastante tempo na casa de banho, de modo que nenhum deles tinha estado atento ao percurso... Sabe que eu até estava um pouco preocupado com este caso, mas ganhei!

- Pois, eu também estava um bocado preocupado... Não é que o raio do touro apareceu hoje de manhã?

O Papa morre e vai para o Céu.

São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.

No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.

Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.

Pelo portão, entra um advogado.

O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:

- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...

- Não, meu filho... É mesmo assim...

- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...

- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

Eram quatro irmãos.

O primeiro era deputado.

O segundo era senador.

O terceiro era advogado.

O quarto também era ladrão.

Antes de postar uns vídeos aqui vos presenteio mais umas anedotas

Uma senhora num consultório:
- Sr. Dr. Pode-se tomar a pílula com a menstruação?
- Pode, mas porque não a toma com água?


Pergunta a médica:
- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
- Se estou bem disposta e se tenho um telefone a jeito sim.



Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? – perguntou o doutor
- Bem… é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário…
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra
- É que o prazo termina hoje!

Hoje trago umas anedotas

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Um rapaz andava à procura do pai. Procurou em sites e em bibliotecas e veio a descobrir que o pai era Americano. Qual é o nome do filme?
American Pai.


Um bêbado chega a casa cambaleado. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -pergunta a mulher
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz, acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijás-te no frigorifico novamente!!!

Estava uma prostituta a pedir boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para baixo do camião fazer #%$&%$#.
E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que é que eles estavam ali a fazer, e o motorista respondeu que estava a consertar o motor do camião, e o velho respondeu:
- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já lá vai em baixo.